Nu fick jag en utmaning av randigkatt på detta tema: Om du var tvungen att tota ihop en annons som gällde dig - hur skulle den se ut? OCH: Hur skulle kontaktannonsen se ut som skulle göra dig riktigt sugen att svara?
Del ett var ju plättlätt. Jag har ju nämligen varit med på dejtingsajten SPRAYDATE, a k a "Det Sociala Experimentet" (kan man läsa om till exempel här och här och här och här) och eftersom jag faktiskt numera är gift med den man jag så småningom, efter att ha sållat agnarna från det vetekornet, träffade där så kan jag väl bjussa på ett vinnande koncept så att säga.
Först ska väl sägas så här: Jag var inte speciellt desperat ute efter någon eller något, och därför lade jag inte ner jättemycket omsorg om min presentation utan skrev bara snabbt och aningslöst ihop någonting som jag själv tyckte var "lite småroligt". Den löd som följer:
Abstract: Rolig (får oftast andra människor att skratta, eller så är de bara artigt väluppfostrade), smart (även om det kan ta ett tag innan jag får den orange:a tårtbiten i TP), positiv (men inte när det gäller HIV), självständig (på gott och ont), öppen (men väljer själv med vem) medlem av fam. Hominidae. På min fritid gillar jag, utan någon särskild inbördes ordning, att läsa, fotografera, skriva, träna, skratta, träffa vänner, prata, titta på film, gå i skogen, gå på krogen, tänka, lyssna på musik, andas, vara tyst. Mer värdelöst vetande: tittar sällan på tv, tycker mer det är ett straff än ett nöje att gå i affärer, har splittrad musiksmak, har aldrig åkt på chartersemester, går vilse i alla städer, tycker absolut inte att man får börja på det undre lagret innan man plågat i sig den sista halvmögliga Trillingnöten i Aladdinasken, har aldrig sett en Bondfilm, äger inget strykjärn men förstår innebörden av Euklides' femte postulat.
Givetvis är jag ute efter sex, eller 18.00 som den korrekta termen lyder. Jag är ju en vuxen människa och bestämmer själv hur länge jag får vara ute på kvällarna.
Om du säger att jag är en på miljonen så innebär det rent matematiskt att du tycker att det finns omkring 6000 personer till som är exakt likadana som jag. Surprise me.
Om jag fick svar? Ja, massor. Tyvärr var ovanstående text uppenbarligen någonting som attraherade Sveriges samlade TÖNTAR. Typ jättebebisar som sökte ny mamma. Eller nydumpade som skrev lipiga mail om hur mycket de saknade sina små barn. Eller såna som bara ville veta var och när vi skulle träffas och ligga. Det här dög ju inte. Jag var tvungen att vässa till min presentation lite.
Så. Nu har jag provat internets motsvarighet till fem-i-tre-ragg ett tag och jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. Sjunde inseglet kom tillbaks, allt är förlåtet.
Jag ogillar presentationer som innehåller:
- stavfel, grammatiska fel och avsaknad av skiljetecken. Och börja inte tjata om dyslexi för det drabbar inte en hel generation samtidigt bara för att vi råkat få tillgång till datorer och internet.
- orden ”det är svårt att skriva om sig själv, men fråga gärna” – får du inte ihop ens 10 ord om dig själv har du förmodligen inget intressant att säga när kallpratet är överstökat.
- bilder på dina barn, eller drapor om hur mycket du älskar dem – vem är det du försöker övertyga?
- bilder på din bil/mc, eller turistmål som du har besökt. Frankly my dear, I don’t give a damn.
- ”stoppa barnporren på Internet genom att anmäla det här” – jag utgår från att alla vuxna tar avstånd från barnporr och därför är det inget du speciellt behöver poängtera.
Jag är inte särskilt intresserad av att binda mig och jag söker definitivt ingen livskamrat. Eller det beror på. I så fall söker jag någon som vill hitta fel i halvtaskiga B-filmer tillsammans med mig ibland. Någon som vill bli drängfull på krogen ihop med mig någon gång. Någon som inte blir sur när jag inte vill träffas varje dag. Någon som tycker att det är ok att dela säng och kroppsvätskor med varandra när andan faller på, men som man inte måste umgås med 24/7. Någon som har lite humor och tycker om att skratta, ofta. Någon som kan föra en diskussion med någorlunda djup och som har läst åtminstone någon bok som inte är Clas Ohlssonkatalogen. Någon som inte blir bitter av att läsa sådana här presentationer
Finns du? Nej, det var väl det jag trodde. :)
Om jag fick svar? Ja, massor. De flesta med budskapet VEM FAAN TROR DU ATT DU ÄR, JÄVLA BITCH? Många som önskade leka dominanslekar, det var väl det där med att jag råkade använda 24/7 som triggade igång härskarleklusten. En som tyckte det var lite kul. Det var min blivande man. Han skickade ett mail där han bland annat skrev att B-filmen Train to hell med Hugh Grant var så dålig att det förmodligen rörde sig om att maffian använde filmproduktionen för att tvätta pengar. Minns ej exakta ordalydelsen, bara att jag tyckte det var så djävla roligt och stack ut från alla sockersliskiga drapor om önskan om livslång kärlek eller mindre charmiga önskemål om rejäla knull.
Del två var däremot lite marigare, för eftersom allt började med att han mailade mig så var det ju inte så att jag läste hans presentation och tyckte att WOW, honom ska jag ha. Minns inte riktigt vad det stod i den heller faktiskt (att jag kan återge mina egna presentationer är enbart på grund av att jag sparade dom som dokumentation för Det Sociala Experimentet om jag någon gång fick för mig att göra "något kul" av det, som nu till exempel, men när Det Sociala Experimentet övergick från att vara ett Socialt Experiment till ett lite mer känsloladdat sådant så slutade jag att dokumentera och raljera kring det). Men en annons som jag själv, givet att jag var singel, skulle få för mig att svara på skulle väl vara någonting som stack ut lite, en originellare inledning än Hej, jag är en 34-årig kille som gillar sport och musik.... Någonting som vittnade om humor och en smula intelligens och som inte andades desperation och dussinmänniska. Jag ska be att få återkomma i ämnet när (eller om) jag hittar en riktig annons som jag skulle kunna tänka mig att svara på om jag hade varit singel.
Kul utmaning. Och roligt svar.
SvaraRaderaAnnika
MYCKET roligt svar.
SvaraRadera