Hur helvetet på jorden är utformat

Igår var en HELVETESDAG i så många avseenden. Var generellt stressad p g a att jag har en mördarjobbvecka framför mig, och har haft ett antal sådana veckor bakom mig nu, så kvoten känns mer än full i detta nu (tror dock att det lättar lite efter denna vecka). Det är inte heller läge att ta det lite chill när man har en hund som är sjuk och som måste ha en slags medicin en timme innan maten och en annan slags medicin en timme efter maten, och så ska maten serveras däremellan och detta ska pareras in både morgon och kväll. Släpar med mig hundar och medicinburkar och foder vart jag än ska och kollar jämt på klockan och har tusen larm på telefonen för att inte missa något, känns det som (är såklart värt det bara han blir bra).

Jaha, men igår skulle vi, jag och Nikky, i alla fall åka och kolla på FOTBOLLSCUP eftersom Adrian, det äldsta barnbarnet, har börjat spela. Det var inomhus, så det kändes ju väldigt behagligt. I teorin alltså. I praktiken var det a. jättedålig luft, antingen måste ventilationen varit trasig eller ej igångsatt, b. jättehögt ljud när tre matcher spelades parallellt med varandra, och c. kilometerlånga köer till kafeterian eftersom de som jobbade där enligt uppgift inte hade fått reda på detta evenemang, vilket innebar att det det fanns en (1) person som kunde grilla korv, koka kaffe, bre mackor och ta betalt. Det var typ en timmes kötid för en kopp kaffe, så vi drack inget kaffe. Efter två matcher begav vi oss istället mot dagens andra uppdrag: införskaffande av födelsedagspresenter (undantagna från YSNS-utmaningen). Om ni vill veta var alla människor är på helgerna så kan ni besöka EKO stormarknad, för där håller minst halva kommunen till. Helvete vad folk det var. Och de gör inte som vi, dvs forcerar ytor för att komma fram till målet och sedan vidare till kassan på så kort tid som möjligt, utan de står och hänger med kundvagnarna överallt och pratar och tar upp en massa plats. Ville döda några för att komma därifrån, men fokuserade på BELÖNINGEN, som var en särskild sorts kex med Nutellafyllning som fanns vid kassorna och som jag planerade att köpa i mängder och BUNKRA, eftersom jag inte har sett dom någon annanstans än där. Men JAHA, nu visade det sig att ondsinta viljor hade skyltat om inför den stundande påsken och det var kycklingar och lösviktsgodis och en massa annan skit där mina Nutellakex skulle ha varit. Det var som Waterloo för Napoleon. DEPPIGT. Vi satte oss i bilen och plöjde vidare mot nästa helvetesdestination: BILTEMA. Den halva av kommunen som inte var på EKO Stormarknad visade sig vara där. Och folk drar sig uppenbarligen inte det minsta för att stå och hänga och diskutera i smågrupper och vara allmänt i vägen. Vi skulle ha en cykel till Adrian, och redan där stötte vi på patrull. För någon månad sedan köpte vi cykel till Oliver (årets födelsedagspresent-tema) och då var det bara att rycka åt sig ett paket med en 20-tums oväxlad barncykel (som i och för sig löjligt nog hette BOY BIKE bara för att den var blå och så fanns det en rosa GIRL BIKE, så djävla otidsenligt och löjligt), baxa den till kassan och betala (sen var det ett HELVETE att montera ihop den, men det var min man som stod för den insatsen så det lidandet slapp jag). Nu skulle vi upp ett snäpp till 24 tum, och där hade plötsligt alla cyklarna 21 växlar. Alltså, vad ska man ha 21 växlar till när man är 9 år? Känns ju bara som en väldigt onödig grej som måste underhållas och som kan gå sönder. TILL SLUT hittade vi en med tre växlar, släpade den till kassan (vi hade inga mynt så därför kunde vi inte ta en kundvagn), betalade, tyckte det ändå blev rätt billigt och sen visade det sig att hon i kassan hade slagit in fel belopp. Då kändes det lite värt det hela, tyckte vi. Sen visade det sig (när vi kom hem) att det var vi som hade tagit fel artikelnummer på det där helvetes TAG SJÄLV-lagret, så nu väntar ett synnerligen träligt återköp eller byte OM VI KAN HITTA KVITTOT. Dog lite p g a det, och än är det som sagt inte över.

Dessutom skulle jag köpa en ny cylinderring till låset på vår ytterdörr. Vi har bytt själva cylindern, men då visade det sig att cylinderringen (som är den grejen som sitter runt om låset) inte riktigt passade så den måste också bytas. Försök hitta något smått på Biltema, det är omöjligt. Man måste söka i de där kundterminlanerna. Nu stod det slöa människor vid exakt varenda kundterminal och fumlade omständligt med små inköpslistor och kisade mot skärmen och slog in sökord med pekfingervalsen i ultrarapid. GAAAAH. Chansade på att de där cylinderringarna fanns i närheten av gångjärn och beslag, för de visste jag var de fanns, och det var rätt. Läste på hyllkantens etiketter, cylinderring 11 mm, 13 mm, 16 mm, jag skulle ha den största. Slet åt mig en förpackning i raden under etiketten med 16 mm och när jag kom hem så var den ändå 13 mm. Okej, självklart skulle jag ha lusläst även på förpackningen, MEN NU GJORDE JAG INTE DET p g a stress, jättelågt blodsocker (kafeterian i sporthallens fel) och allmän irritation över människor i allmänhet och människor som inte har något bättre för sig än att såsa omkring på EKO Stormarknad och Biltema i slow motion om söndagarna i synnerhet, utan förlitade mig på att det som hänger under etiketten 16 mm är just 16 mm (amatörmässigt, jag vet).

Jag vet precis hur helvetet är konstruerat. Det är inte alls brinnande svavelosande sjöar och djävlar i eldgafflar som pinar och plågar de osaligas själar i evigheters evighet, utan det är att vara tvungen att tillbringa resten av sitt liv på Biltema utan att hitta det man ska. Jag är fördömd.