Hata fötter från Ankeborg

Kära Bullen. Jag har ett stort problem med mina fötter. De är nämligen designade av Walt Disney, jag tror han kastade en snabb blick och sedan fick han så mycket inspiration till Kalle Anka och hans vänner att det räckte resten av livet.
När man har såna här djävla Kalle Ankafötter så hittar man för det första aldrig några skor. Sköna, snygga och billiga fotbeklädnader är en utopi som får freden i Mellanöstern att framstå som en barnlek att fixa. Köpa skor är ett så stort trauma i både själ och plånbok att det liksom förtjänar ett eget hedersomnämnande i skärselden, och sedan slutar det ändå i bästa fall med skor som har sådär passform, är rätt fula och ohemult dyra.
Skoskav is my middle name, och att alltid ha Compeedplåster hemma är ungefär lika naturligt som att ha toapapper och mjölk. Nu inledde jag julledigheten med att ta en bamsepromenad som varade i nästan tre timmar. När jag kom hem så hade jag en blåsa stor som en mandarinklyfta på ena stortån. Den gjorde inte ont just då, men när den sprack blev det ju mandarinklyftestort köttsår med en massa slafsig hud som fick bäddas in i Compeed för att mina dagliga promenader skulle kunna fortgå. Problemet med att sätta Compeed på sina knöliga Kalle Ankafötter är att de inte sitter där de ska hur länge som helst utan långsamt förflyttas från där de gör nytta till någonstans där de absolut inte gör någon nytta, och i värsta fall hamnar skarven i köttsåret. Det hände mig idag, så när jag kom hem fick jag liksom operera bort en oskön förening av Compeed och död hud och annat äckel som hade blivit ett med min fot under dagens hurtiga promenad. Aj.

Jag är mycket missnöjd med det här, så kära Bullen, vad ska jag ta mig till? Och JO, det är tjejen som har skrivit den här bloggen som har de där djävla fötterna. Om mina fötter hade varit med i Plus hade de hamnat i soptunnan på en gång. Ska det vara så här?