På internet kan ingen höra dig skrika

I helgen har jag haft förmånen att se Alien, enligt vissa världens bästa film, enligt mig en film som kan behöva granskas kritiskt och vem skulle vara bättre lämpad för detta uppdrag än undertecknad?
Åtta anledningar till att Alien inte är världens bästa film:

1. Varför släpar man med sig en katt ut i rymden? Alla känner till att katter springer omkring lite hur som helst, hoppar upp på och välter ner företrädesvis saker som är ömtåliga, de vässar klorna där de inte bör göra det, kräks upp hårbollar på olämpliga ställen och så vidare. Att ha med en katt i ett rymdskepp med så mycket viktig teknisk utrustning verkar väl synnerligen ogenomtänkt. Tänk om katten skulle få för sig att jaga en imaginär mus och hoppar upp på en kontrollpanel och trampar in en illvillig men slumpmässig sekvens knapptryckningar som sprängde hela skeppet i småbitar? Tänk på det ni. Och dessutom, var fanns kattlådan och vad gjorde de av den använda kattsanden?
2. Om man nu är så trög att man frångår karantänbestämmelserna och tar ombord en kille med ansiktet täckt av en slags bläckfisk. Och så upptäcker man att bläckfisken och killen lever i någon märklig symbios, och man upptäcker dessutom att bläckfiskens kroppsvätskor fräter genom metaller som man konstruerar rymdskepp av. Vore det inte väldigt väldigt smart att sätta killen i karantän även efter att bläckfisken lossnat, även om han verkar till synes oskadd, för att liksom observera effekterna av att ha varit medvetslös med en frätande bläckfisk i ansiktet?
3. Hur kan man, i sagda rymdskepp, ha ett jättestort rum där vattnet bara droppar helt okontrollerat utan att någon bryr sig nämnvärt? Elektrisk utrustning och vatten är en dålig kombination. Det kan bli kortslutning och då är rymdskeppet lika kört som när katten trampar omkring på kontrollpanelerna.
4. Av samma anledning känns det helt och hållet olämpligt att kila omkring med brinnande eldkastare medan man letar efter aliens i ventilationssystemet. Saker kan börja brinna även i ett rymdskepp och hur körd är man inte då? Det vore väl bättre att avfyra eldkastaren vid behov och inte skena runt med den som en jäkla fackla?
5. Sedan kan man ju tycka, rent generellt, att det är väldigt mycket vapen ombord på någonting som ska vara ett fraktfartyg som transporterar malm. Lite som om Schenker Logistics skulle börja använda sig av stridsvagnar istället för långtradare.
6. Om man konstruerar en android, dvs en robot som är gjord för att efterlikna en människa, vore det inte smart att låta även kroppsvätskorna efterlikna människornas? När någon börjar svettas mjölk förstår man ju direkt att allt inte står rätt till. Android-designern borde verkligen tänka till en extra gång, såna detaljer förstör ju liksom hela grejen med att låtsas-vara-människa-för-att-infiltrera-och-sabotera. Om man kan tillverka en robot, exakt hur svårt kan det vara att droppa lite karamellfärg i vätskan-som-all-elektronik-simmar-omkring-i-under-den-så-kallade-huden?
7. Om man har en maffig SJÄLVFÖRSTÖRELSEANORDNING på ett rymdskepp, varför har man placerat den 100 mil från livbåten? (eller vad det nu kallas, skyttel låter som någonting på en vävstol). Det verkar ju synnerligen osmart att tvingas springa som en röd djävul för att precis hinna fram i tid innan hela skiten far i luften (eller vad det nu kan tänkas heta i rymden), och det säger ju nästan sig själv att man kommer att bli distraherad av någonting på vägen och då är det kört. Igen.
8. Om man är ute och färdas i rymden i åratal i sträck och förväntas utstå allehanda strapatser av sällan skådat slag, varför kan man bara inte ha med sig bekväma underbyxor som passar?

Slutsats: Om jag hade regisserat Alien hade filmen blivit max 10 minuter lång. För jag hade aldrig tagit med katten, och sedan hade jag satt killen i karantän och sett till att karantänens ventilationssystem inte interagerar med övriga fartygets. Eller rättare sagt, jag hade aldrig tagit ombord killen överhuvudtaget med mindre än att karantänbestämmelserna följts. Och så hade jag gett Sigourney Weaver ett par rejäla Sloggi som det är möjligt att slåss i utan att visa halva röven. THE END.